all_2_easy: (Default)
 Случаются у некоторых своеобразные физические признаки, т.е. сигналы тела, говорящие о явлении иной раз раньше, нежели сигналит мыслью мозг: например,
- повисло тело на руле мертвой хваткой обеими руками на 12 часов - все, срочно в постель и спать, спать;
- в задумчивости, гладкий ноготь скользит по окаемку губ - все, срочно в постель и 
- челюсти сжаты до боли в зубах - долго ни с кем вслух не говорила, наступил полный п видимо, взгрустнулось;
и так далее. 

Случайно утром вчера зацепила кусок доброутренней передачи, где ведущая интервьюировала прекрасную супружескую пару в честь странного праздника "семьи любви и верности"  (странного, поскольку для вот этой, к примеру, интервьюированной семьи - этот праздник уж лет 30, а у кого иначе, так что им этот день? - навроде 8 марта);  и одним из вопросов ведущая спрашивает: а что ваши дети? Дети, - говорит жена, улыбаясь, каким-то особенным низким полушепотом, - у нас очень здоровские дети..
Как понятна  мне эта интонация, но сейчас я немного скучаю, за сейчас и за то будущее время, когда радоваться нам редким встречам. "Чтобы было все понятно \ надо жить начать  обратно"
all_2_easy: (Default)
Как только находишь желаемую константу, так сразу ощущаешь веселый щелбан и в следующее мгновение не остается ничего, как хватать пустой воздух рукой, и чем сильней желание зафиксировать хоть что-нибудь, тем быстрее все ускользает. Это не карусель, это "энтерпрайз" какой-то. Стоит остановиться, приняв правила, как перед тобой появляется сама искомая почва под ногами. И где-то рядом вдруг мелькнет шкодное лицо механика с улыбочкой.
all_2_easy: (fire inside)

Все это похоже на следующую инкарнацию, в которой забыли затереть память о предыдущей.
И вещдоки оставили.
___
Отдам в хорошие руки свой миелофон.

all_2_easy: (fire inside)

Твоя жизнь выходит на другой уровень, когда она перестает быть книгой, а потом театром, но становится похожей на кино. Не на фильм, а производство кино, и ты в состоянии не только распознать весь субъект-объектный состав,  но, будучи режиссером, перемещаться по другим позициям, не покидая при этом зрительного зала и оценивая со стороны всю кухню. 
Сценариста хочется то удавить, и скорректировать текст, оттеснив его линию сюжета своей, то возблагодарить безмерно за найденый к месту зигзаг; со-продъюсерам воли не давать; находить оптимальные места съемки.. и проживать жизнь с актерами, тут уж все как в жизни.

all_2_easy: (fire inside)
"Why does my heart feel so bad?" спрашивает меня радио в авто голосом Moby, и я вслух ему отвечаю, потому что у тебя другая фаза psychosis maniaco-depressiva сейчас, и мы - увы тебе, не совпали. 
Но вот как это у него получается, он тихо внутри музыки говорит, - каждую ночь я умираю во снах.. я никогда не хотел тебя обидеть, никогда не хотел тебе лгать, так что - до свиданья. И после минутного раздумья, меланхолично: но, по-правде, ты меня никогда и не хотела. "tell the thrue, you never wanted me". 
Меня почему-то это дико веселит, все вместе: и вот эта музыка, и слова, как это он делает, что там внутри волны, и его это простое " досвиданья", и то, как попадаешь в эту волну, как в открытый портал проваливаешься, вот так, целиком со всем своим скарбом, и смешно еще с каким, и все эти прибитые гвоздями к черепной коробке изнутри фразы, они никуда не денутся, но сейчас их как будто взяли, скроили из них бутафорский реквизит в виде каких-нибудь семейных трусов в цветочек и запустили в открытый эфир на волне столь индифферентной, что все рассыпается в пыль.
Становится легко, какое-то внезапное полное медитативное освобождение, такому освобождению не бывать ни после  "до свиданья", ни тогда, когда рядом никого нет - потому что его не с кем разделить, такое может быть, когда рядом есть кто-то, но ты точно знаешь, что он говорит на одном с тобой языке.
 Из многих наслаждений жизни редчайшее - потерять наконец способность, вместе с ее необходимостью, удивляться ляпусам перевода с одного языка на него же.
all_2_easy: (Default)

Разные случаи заболеть, подхватив какой-нибудь грипп-"о-эр-ви" и иже с ними, раньше происходили по всем правилам "синдрома р." - строго по выходным, когда можно.  Нынче график сбился: уикенд увлеченно проковырявшись "во саду ли" за пересадкой роз, тщетно пытаюсь фокусироваться на папке рабочего стола под названием "kucha - razobrat srochno". Долго вспоминался первоисточник "подождет ваша куча".

Некогда давно на первом курсе института, в первую сессию, на первом же экзамене мной был получен трояк. Это была высшая математика, а преподаватель заранее честно сообщил мне о намерении "дать допрыгаться" на экзамене, поскольку нечего было давать списывать на семинарах. После сдачи всего остального и выбив разрешение деканата, с уперством барана я поперлась пересдавать. Через два часа битвы на саблях мы расстались во взаимном уважении, впрочем, расстались ненадолго - до тервера в следующем семестре и до праздничных каких-то посиделок  в общежитской комнате нашей кураторши, преподавателя философии, на которые он пришел  с шестью своими детьми. Трое детей от своего первого брака, оставленных ему на воспитание, и трое усыновленых - от первого брака " второй" жены. Для меня это была высшая математика.
На одной из его лекций по терверу, проходящей в большой аудитории на первом этаже, в процессе его чего-то-там начертаний на доске, вдруг открылась дверь, и в аудиторию, испуганно-стеснительно озираясь, вошла большая дворняга; вошедши, села между "трибуной" и проходом, не решаясь дальше. Не поворачиваясь, вглянул на собаку искоса, махнул ей рукой: "Проходи, садись. Одной собакой больше, одной собакой меньше". Странно, наверное, но ни одна собака за цинизм не посчитала.

Температура,  и не хочется сотворять зыбкие конструкции с функцией морковки дня, а вот выплыли картинки по ассоциативному ряду с модной апорией Зенона, до которой наконец дозрелось.

after crash

Sep. 1st, 2006 08:09 pm
all_2_easy: (Default)

Кажется, чаще начинаешь сетовать на то, что скорость твоего потока времени все дальше взвинчивается, и в качестве проверки объективности этой физики принимаешься вспоминать, сколько всего могло поместиться в день, неделю и час раньше, например, тогда когда..  вдруг понимаешь, что это не вода жизни быстрее бежит, а соль суетности пропадает, зачастую со всеми красками -  вот она просто не насыщает раствор дня и день становится то ли кристально прозрачен и чист; то ли напротив, блекл и пуст пятнами выпадения в никуда.
Какая шутка: прозрачность - это ли не заветное равновесие - когда все плюсы и минусы в итоге сворачиваюся в ноль, вопрос лишь в размахе маятника: откуда.
Отсюда получается непросто управлять амплитудой, с этого острова. Сначала отсеивается потребность в движении ради движения, потом фильтр становится тоньше, потом змея ловит себя за хвост, размах стремится к нулю и требуется надавить, выйдя в минусовые значения, раскачать маятник ради него самого, чтобы уцепившись, подняться с ним.

all_2_easy: (Default)

А то, бывает, некоторым людям случаются такие близкие люди: размазав по асфальту приемом под названием "рессора от трактора "Белорусь""(с), склоняется над ошметками в недоуменном раздражении : "маленькая-рыбка-жареный-карась, где твоя улыбка, что была вчерась?!" (с)


Вероятно, частота получаемой рекомендации - "тебе надо изменить свое отношение к жизни", выполненной в своеобразной манере, которая и отличает эту рекомендацию от доброго совета -   как-то коррелируется со способностью к публичному выражению внутреннего статуса личной свободы. Публичному, поскольку эмпатическая емкость рекомендующего вряд ли когда-нибудь совпадет с "частотами", возможными для просто считывания внутри. Сама по себе рекомендация несет в себе эту двоякую, в квадрате непересекаемость линий, подразумевая - тебе надо изменить свое отношение к жизни на мое - 
с одной стороны, непересекаемость линий собственно содержания свобод, с другой стороны, заведомая непересекаемость линий отношений к жизни, производных от индивидуальностей.


"Отношения к" носят такую же качественную окраску, как личный прожитый опыт: он применим исключительно индивидуально, уникален, сформирован уникальным скопищем (скорее, не  "системой") факторов. Можно выводить общие тенденции, зависимости и типы, но кто знает наверняка - где та граница, за которой может кардинально измениться качество, если убрать немножко количества шлифовкой уникального до обще-типового. 
Часто в острых кризисных моментах хочется взять "инструкцию по применению", "справочник и руководство к действию в случаях", что вообщем-то сплошь и происходит - вживление имплантантов  шаблонов, чужих опытов в свое кровоточащее или летающее в отвратительной пустоте разорванное в клочья индивидуальное.
 То же самое наоборот, в правах и степени допустимого в дележке оытом выхода из "подобного" кризиса. 
Личный опыт допустил бы дележку не опытом, но каким-то заживляющим теплом так, чтобы в дырах сквозных ветер не свистел.

all_2_easy: (Default)

Ничто так не выматывает, как необходимость принятия решения в патовой ситуации, выбирая лучшее из худшего. Хочется плюнуть на составление балансов разумных доводов за и против, подкинуть монетку, и сделать так, как скажет решка. Или, вспоминая любимого кота-друга-детства, который при неблагоприятных обстоятельствах прятал голову под диван и чувствовал себя в безопасности, сотворить аналогичное. Туловище же его под диван не протискивалось, и тылы оказывались на передовой.. в образном мышлении есть свои стимулирующие плюсы. Экшн.

В голове всплывает безэмоциональный, механический голос из игрового автомата, монстры, переходы, уровни, бластер в руке. Экшн. С одной стороны, ничего суть игрового: иногда утром просыпаешься, зная что со вчерашнего уровня не все монстры добиты, а сегодня новые лезут и лезут. С другой строны, ребенок формируется в игре, и вот так формируясь - доформировывается до принятия жизни как игры, включая качества устройств\носителей. Например, память. Ребенка мне говорит: твоя хорошая память- это слабость; мгновенно забывать мешающее - сила. Я вижу, как ей это хотелось бы представлять: удалил программу, переформатировал диск - все, никаких следов. Только вот придется закрыть глаза на пост-деформации. И никакой рефлексии.

Меня тяготят всяческие типизации, такие коробочки и ящички разных цветов и размеров, куда люди, и специалисты по людям в их числе, любят всовывать других людей и наклеивать лейблы, зачастую не смущаясь тем, что из ящичка торчит какая-нибудь непоместившаяся часть, или вообще не по размеру. Забавно деление на экшн-мэн и рефлэкшн-мэн; бывают, несомненно, индивидуумы с отсутствием одной из направленностей, но мне интересен оптимальный баланс применительно индивидуально.

 

all_2_easy: (Default)

Закладочки, меточки, нажмите здесь, чтобы под другим именем, столько прочих возможностей, и музыка на выбор сама просится в ритм с ними, свободу невероятного сулящими: unbreake my.. undo this..

Закладочки памяти, которыми наполнено это место, больше похоже на вещи противоположного качества, - замкнутостью либо конечностью, - как открытый люк в потемках, либо бетонная кладка на месте ненужной двери. Мыслепутешествие в замкнутой емкости натыкается на трещину ехидной улыбкой, воннегутовское - и вот свобода воли всех взяла за жабры.

 

all_2_easy: (Default)

Из эпитетов, услышанных в свой адрес когда-либо, ты шьешь одежки, с улыбкой или сосредоточенным внутрь вниманием примеряешь, оцениваешь как сидит, и не с чужого ли плеча пиджачок, и примерив вот такое, тщательной ручной работы - и точно по размеру подогнанное, -  одергиваешь себя взыскательно; а однажды замечаешь, что тотальный самоконтроль, скроивший гардеробчик "выпускника развед-школы" и "физика-теоретика зашифрованного", то ли обветшал, то ли из тенденций вышел, - и ты, вздохнув (то ли облегченно, то ли грустно) одеваешь теплый вязаный свитер, домашней шерсти, с цветным сложным орнаментом, - на время зимы.

 

 

all_2_easy: (Default)

И вот еще одна воронка, основанием повернутая вниз, путь к простоте, как точке вожделенного покоя, но живого еще, живого.

Он сидит на холодных ступенях недвижим, а горящее сознание снова, круг за кругом, мечется, болезненно натыкаясь на безвыходность, бессмысленность решений, бессилие вернуть,  - до желания не-быть.  Потом он вдруг видит себя сидящим, на этих ступенях  с маской искаженного болью лица, видит со стороны, но в отстранении не физическом, а временном: как если бы он-из-будущего, встретил себя  в настоящем. Себя, который держит в ладонях вероятностные нити будущего, в невозможности выбрать истинную. Он-будущий, пришедший из неизвестной реализованной вероятности, видит одну только нить. В разделяющем их времени не существует более других решений, и – да, сослагательных наклонений, - никогда не узнать, что было бы, если бы. И  он-настоящий понимает, что с точки зрения себя-будущего – все решения в прошлом равнозначны. Без возможности сопоставления, сравнения, и - сожаления.

Page generated Sep. 26th, 2017 06:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios